说话让人舒服是一门大学问

最近，听了朋友太子推荐的几个脱口秀段子：哲学博士于祥宇的求职趣闻、土木工程学子贾耗1500工资的工地实习经历、何广智上海置业买沙发的心路历程等。类似的经历和感受，也许我们大部分年轻人都曾有过，但他们却能讲得如此绘声绘色，惹人开怀大笑。

听了这几个很有意思的脱口秀段子后，就去找脱口秀节目去看，一些人的段子，让人尴尬到直接听不下去，讲笑话却不好笑也没人笑，这不是下不来台么。但，又转念一想，脱口秀演员都敢面对现场和全国网络观众讲出来，我们却尴尬到不敢听是完全没道理的。

对于像脱口秀演员这样，要在众人面前侃侃而谈的人，似乎自信敢说要比能说会道更重要。不善言辞的人，总对好口才这事有着好奇，于是在抖音上搜了下“如何说话”、“谈话技巧”之类，这下不得了，给推荐了一大堆相关视频。《情商高，就是说话让人舒服》这本书里列了五六十条，重复讲着和90年前戴尔·卡耐基所编著的《人性的弱点：如何赢得朋友和影响他人》一书中相同的故事。

我们在听了“几乎任何技能的都可以通过持续不断的刻意练习来获得”、“狄摩西尼，少年口吃，十年刻苦训练，终成古希腊著名雄辩政治家”这些心灵鸡汤后，一般“自信敢说”对我们是没问题的；但能言善辩、说话让人舒服、高情商言谈又成了另一个难题。

对于“说话让人舒服”，在翻看了好几本书，听了一堆短视频后，依然云里雾里，摸不着头脑。对于天生感性，共情能力高的人，说话让人舒服似乎是信手拈来的随身技（回想起来，大学的闫同学确实是高情商）；但对于理工科大脑，只有一番逻辑推理，讲出来个一二三、为什么，才能算找到门。

所以，今天就想逻辑推理一番：到底怎么说话才能让人舒服？一些说话技巧背后的原理是什么？为什么有的话听了就让人难受？在没弄明白怎么说话才能让人舒服之前，我们可以先少说让人不舒服的话，比如吆喝人、嘲笑人、指责人、辱骂人、论断人，贬低人等。

说话让人舒服的底层原理

一、生存

生命的一个目的在于生存和繁衍，总是追求生存优势最大化，朝着生存阻力最小的方向运行。——里探

上面这句话，我觉得对于解释和探讨任何社会问题都很有用。我们可以说，人总是追求自身生存优势最大化，具体表现为对生命、自由、平等、财产和幸福的追求。

二、共情

亚当·斯密，在《道德情操论》中提到，同理心/共情心/同情心是人类天赋的本性之一。

“无论人们会认为某人怎样自私，这个人的天赋中总是明显地存在着这样一些本性，这些本性使他关心别人的命运，把别人的幸福看成是自己的事情，虽然他除了看到别人幸福而感到高兴以外，一无所得。

这种本性就是怜悯或同情，就是当我们看到或逼真地想象到他人的不幸遭遇时所产生的感情。我们常为他人的悲哀而感伤，这是显而易见的事实，不需要用什么实例来证明。

这种情感同人性中所有其它的原始感情一样，决不只是品行高尚的人才具备，虽然他们在这方面的感受可能最敏锐。最大的恶棍，极其严重地违犯社会法律的人，也不会全然丧失同情心。”

——《道德情操论》亚当·斯密

三、爱人如己

在古今中外的文化中，我们都可以看到一个流传千年的社交核心法则：对待他人，如同对待自己一样。

子贡问曰：“有一言而可以终身行之者乎？”子曰：“其恕乎！己所不欲，勿施于人。” ——《论语》

“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理。”——《圣经》

四、结论

有了上面，生存、共情、爱人如己，这三个关键词，我们就很容易得出以下推论：

能共情他人，并有利于他人生存的话，就会让人舒服；

不理解他人，且有损于他人生存的话，就会让人厌恶；

提升共情他人的能力，尊重他人生存权利，遵守待人如己的原则，就能说话让人舒服。

说话让人舒服的具体方面

一、生存优势

人总是追求自身生存优势最大化。尊重他人生存权利，是最基本的社交原则。

1、自我认同。

自洽是人最基本的正常状态；不能自洽的系统，就走向崩溃灭亡了。对自己表示肯定，认为自己的认知正确，认为自己的行为合理，认为自己的生存有价值，总是要证明自己的正确与合理，这是本能。所以自证、我执，这是人之常情。

那么，有利于他人自我认同的话，就会让人舒服；有损于他人自我认同的话，就会让人厌恶。

说他人活着一点价值和意义都没有的话，让人厌恶；甚至自己说自己活着没价值和意义，也会伤害自己；肯定他人活着的价值和意义的话，让人舒服；帮助他人找到生活价值和意义的话，让人舒服。

观点讨论中，与他人争论，一定要证明他人全错自己全对的话，让人厌恶；观点讨论中，表示理解对方看法，肯定其中认同的部分，并适当提出不同看法的话，让人舒服。

一味指点他人选择和行为，认为不合情不合理的话，让人厌恶；尊重他人选择，认同他人行为，如有异议，在表示理解的同时提出建设性意见的话，让人舒服。

指责他人自私自利的话，让人厌恶。若有必要，你可以告诉他人，利他也是一种自利方式的道理，这话是帮助他人提高生存优势的，迟早让人舒服。

不要总是炫耀自己的本事。真想炫的话，也要同时讲讲你的糗事。

这里的关键是，不要总认为自己对自己厉害，更不要与人争论去证明自己的正确，你得知道他人和你一样，也有证明自己的需求，这就是共情能力。

2、自由平等。

自由和平等人是获取生存优势最基本的条件，连自由和平等都无法保障，就谈不了其他权利了。

那么，体现或有利于自由平等的话，就会让人舒服；违背或有损于自由平等的话，就会让人厌恶。

言辞：在言辞上总想占人便宜的话，让人厌恶。平等相称，有礼貌地称呼别人，甚至适当抬高别人，让人舒服，（拐弯抹角说自己是爷爷别人是孙子的玩笑话，少说点）

互惠：互惠互利，平等交换。这是人类社会一个极其古老的规则与共识。在话语上，“你一言，我一语，有来有回”，“你敬我一尺，我敬你一丈”；“你们愿意人对你们说什么，你们也要对别人说什么”。

身份：居高临下的态度，命令、指导、批评式的语气跟别人说话，让人厌恶。这就是说话要尊重他人的原因。话语中要体现平等思维、向上思维，比如加上一些“谢谢你”、“可以吗”、“请教一下“、”你方便吗”、“好吗”。

界限：限制他人，不让人做这做那，甚至对别人的事过分关心，也让人厌恶。人潜意识里，会觉得被束缚，生存优势得到侵害。

话语权：不能只你一个人说话，也要让大家说话。只能一个人说，即使他讲得再有道理，大家也会厌恶。不要只关注自我，要有平等意识、共同意识，不要总说：”我这样，我那样“，可以多说些”我们“。别人说一句，他说十句，这样的人让人厌恶。

当别人对你有所求，你又不得已要拒绝时，最好用婉言拒绝的方式，要有礼貌，要尊重他人。比如借他人之言、先扬后抑、借故推托、晓之以情动之以理等。

这里的关键是，要有平等意识，尊重他人，不侵犯他人生命和自由。

3、社会认同。

一个人，如果不被社会接纳，是很难生存的。所以，渴望被他人认可，渴望被社会认同，也是人本能级别的东西。

那么，有利于他人被社会认同的话，就会让人舒服；有损于他人被社会认同的话，就会让人厌恶。

关于认同，有一些很直观的例子。两个陌生人，只要能找到共同点，很快就能聊到一块，比如家乡、学校、兴趣爱好等，甚至对当下天气表示出同样感受都行。两个人聊天中，如果能认真倾听对方，在回话中，重复对方说过的一些词语、句子和意思，就能很快建立交情。在安慰他人时，

人渴望得到信任。让他人感受到被信任的话，让人舒服。总是质疑他人，说他人不可信的话，让人厌恶。我们在说话时，假定他人是真诚正直的，并信任他，就能激发他人高尚情操。

人渴望被重视。话语里要重视他人意见，或直接对他人说你觉得他们很重要，好事上提及他人名字，话语里惦记他人喜好，这些话都让人舒服。轻视或忽略他人的话，让人厌恶；比如，总记不住他人名字，叫人就喊那个谁谁谁。

人渴望被赞美。发现他人优点，并真诚地表达赞美的话，让人舒服；总是批评他人的话，让人厌恶；真的要指批评他人，帮助他人改正错误时，那就要注意方式，比如：先赞美后批评、语气委婉、不要公开、旁敲侧击、以身施教、循序渐进等，总之就是要尊重对方，不要直接侵害他人的自我认同和社会认同。

人渴望被喜欢。关心他人并愿意倾听他人的经历和成就。谈论他人的兴趣和最在乎的事。

人渴望被认为权威，人渴望被认为不可或缺，人渴望被认为有见识等都是同一个道理，就是人渴望被他人认可，渴望被社会认同。有句俗话“逢人减岁，遇货加钱”（不知情时，年龄要往小了说，夸人年轻；物品要往贵了说，夸人有眼光。）

不要论断人。论断人，往深了说，就是定人的罪。随意论断人，就是在直接侵害他人的社会认同，不只会让人厌恶，甚至有时会带来仇恨。

圣经上有几句话，专门说这个：

“不要论断人，免得你们被人论断；不要定人的罪，免得自己也被定罪。要饶恕人，这样你们也必蒙饶恕。”

“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断。你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说，容我去掉你眼中的刺呢？你这假冒为善的人，先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”

“你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿。你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪；因你这论断人的，自己所行却和别人一样。”

不要独占功劳。功劳和荣誉，就是社会认同。现代社会中没有人能独自成功，一定要把功劳和荣誉，分享给所有合作者和参与者。因为社会认同是每个人的需求。

主动道歉，敢于自嘲。在人都渴望得到社会认同的背景下，在特定时刻主动道歉、敢于自嘲的人，往往更受到欢迎。

对于个人而言，如果我们不怕出丑、不怕被嘲笑，在社会认同方面包容性很大，那么我们就不容易被那些让人厌恶的话所伤害。

这里的关键是，要意识到每个人都渴望被他人认可，渴望被社会认同，并对此表示尊重。

4、反馈机制。

人行为习惯的养成，依靠的是反馈机制循环。

一个人做某事后，身体爽了，情绪好了，被他人赞同了，于是他就会重复做这件事，最终形成习惯。

一个人在努力做某事时，我们给予鼓励，对他取得的小进步给予赞扬，这就会帮助他人进步和获得成功。能帮助他人进步的话，自然就会被他人喜欢。当我们在内心假定他人是正直、积极上进的，我们所说的话，也往往能对他人起到正反馈作用。

在反馈机制中，起最大作用的是情绪。每个人都愿意得到积极乐观、轻松愉悦的情绪反馈。不论他人还是我们自己遭遇困窘或尴尬境地，只要我们能用一些”积极乐观、轻松愉悦“的话，来化解矛盾，缓和尴尬，打破僵局，这些话必定可成为“让人舒服”的高情商发言。比如借用名人名言、正面看问题、自嘲、曲解引申、幽默表达等。

5、利益关联。

关联到他人利益好处的话，让人舒服。关联到他人利益坏处的话，让人厌恶。

每个人在向别人报告消息的时候，都会下意识的把自己跟好消息关联，以便让别人喜欢。就好像那些传递战败消息有可能会被杀掉的信使一样，战争的胜败跟他们没有什么关系，但是接收到信息的人会讨厌传递信息的人。

所以，涉及到伤害他人直接利益的话，尽量不要直说，尽量少说。

二、言语本身

说话本身，首先要让人能听懂，然后才能谈感受。

1、思路清晰，有条理地表达。比如说话之前，提前打好腹稿。

2、在意思表达清晰的基础上，尽量简洁，就是所谓的言简意赅。

3、见人说人话，见鬼说鬼话。

在与不懂中文的美国人交流时，你说汉语，人家听不懂。在与农民讨论种庄稼时，满嘴高等教育学术名词，也是扯淡。在欣赏阳春白雪的场合，讲起粗俗鸟语，也会让人不舒服。

不同个性的人，有不同的说话方式。遇到陌生人，如果你的说话方式能与对方个性相符， 那就是相见恨晚，一拍即合了。在尊重个性之外，也要尊重一个人所在地的风俗习惯。

遇到极度悲伤的人，最好不要讲笑话；遇到十分快乐的人，最好不要讲扫兴的话。

看对方年龄说话，与长辈说话要保持谦虚，与晚辈说话要保持稳重，与职位高的人说话要尊重，与职位低的人说话要亲切。

故与智者言，依于博；与拙者言，依于辩；与辩者言，依于要；与贵者言，依于势；与富者言，依于高；与贫者言，依于利；与贱者言，依于谦；与勇者言，依于敢；与过者言，依于锐，此其术也，而人常反之。

——《鬼谷子·权篇》

4、幽默

在意思表达清晰的基础上，还能幽默，那这说话就成了艺术。

幽默使人笑对矛盾，化解尴尬，是人际交往最好的润滑剂。

幽默的话语，让人轻松，促使人开放心态，更能听得进去。

也许共情能力极高的人，自然就会运用幽默；太过严肃古板的共情话语，总会给人一点压力。

多看看脱口秀，多看看幽默故事，多模仿练习，试着自嘲，也许会帮助我们成为一个心胸豁达、轻松幽默的人。

三、倾听与沉默

有时不说话，比说话更好。

在想着“怎么说话让人舒服”之前，应该想想此时是不是不说话更好。

他人需要找人倾诉时，我们做好倾听者就行，耐心听对方说话也是一种贴心的方式。

他人无意间出丑时，我们假装没看见也许比安慰更好。

不懂的不说，懂的慎重说。说自己能说的，说自己该说的，说自己懂得的。

明明知道会得罪人的话，就不要说了。“和大怨，必有余怨”，伤了人再去道歉，也难以修复关系。

沟通与谈判

现实中，一个完整的沟通和谈判中要说很多话，这里列一个五步框架，先种下一颗种子让它在脑子慢慢自我成长。

1、倾听 理解 认同对方。2、幽默 真诚 化解紧张。

3、重复 模仿 建立同盟。4、抛出 双方各自诉求。5、达成 互利共赢方案。

写在最后

关于如何说话让人舒服，我们最终还是要落在“待人如己”、“己所不欲，勿施于人” 上。

你们愿意他人怎样对你们说话，你们也要怎样对他人说话；你们不愿意他人对你们说什么，你们也不要对他人说什么。